Москва. Октябрь 1993 года. Время 22...
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал. |
Два партаппаратчика на похоронах Ан...
Два партаппаратчика на похоронах Андропова: - Ты как сюда попал? - По входному билету. - А мне уже абонемент выписали. |
Застойные времена. Идет собрание в ...
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию... |
Был у мамы слепой сын. С рождения н...
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С 1 апреля тебя, сынок! |
Приходит людоед домой, а дома собра...
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили.... |
- Вы слышали, что делается? Купатьс...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет. |
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Т...
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! - Че того? Вы;%л, что ли? - Да нет! Трактором переехал... |
- Петрову опять повезло!- Он получи...
- Петрову опять повезло! - Он получил повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском. |
Американский матрос изнасиловал нег...
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее. |
Премьер-министр перед задуманным им...
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком... |
- Наконец-то моему бедному мужу пов...
- Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть. |
- Представьте себе, мой муж скончал...
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился... |
- Великолепный букет! Для кого вы е...
- Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для мисс Браун. - Вот она обрадуется. - Не думаю, сегодня ее похороны. |
Ползут два кирпича по крыше, один г...
Ползут два кирпича по крыше, один говорит: - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода? - Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть! |
- Вася! Ты поймал кирпич?- Ну, раз ...
- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. |
- Дайте мне пожалуйста, траурную ле...
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку. |
Звонок:- Алло?- Добрый день, а Влад...
Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич дома?? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! |
Идет панихида. В зал вбегает взмокш...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... |
Поперек трамвайных путей лежит чело...
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил! |
Партизан в лесу:- Кукушка-кукушка, ...
Партизан в лесу: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? - Ку! (Выстрел.) - А почему так ма... |
В свое время в "Крокодиле" была хор...
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое-". |
Палач заносит топор над головой осу...
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать? |
К тонущему мужику подъезжают на лод...
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал! |
Хозяйка сдает комнату новому постоя...
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет. Это сам химик. |
Человек падает с небоскреба. Пролет...
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Сорок восьмой. - Ну, еще можно жить... |
Известного социолога спросили:- Ска...
Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната. |
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сид...
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд. |
Идут два очень голодных людоеда: от...
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим. |
Горбатый звонит заике:- Я нашел теб...
Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается. |
На лодочной станции:- Лооо-дка номе...
На лодочной станции: - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? - ... молчание... - Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): - Да у нас тут всего 80 лодок! - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось? |
После сражения могильщик подбирает ...
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. |
- Папа, папа, не надо меня шлепать!...
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. |
- Мама, а почему у папы уши такие с...
- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай. |
- Какие у вас красивые зубы, фрекен...
- Какие у вас красивые зубы, фрекен! - Это наследство моей матери. - Как здорово: что они вам подошли! |
Семья людоедов сидит у костра. Отец...
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! |
- Как себя чувствует ваш муж? Он вс...
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши. |
Рабочий сорвался со строительных ле...
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! |
На кладбище во время похорон бригад...
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! |
В Днепре столкнулись два пловца.- И...
В Днепре столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону. |
- Выше голову! - сказал палач осужд...
- Выше голову! - сказал палач осужденному. |
Перед казнью осужденный обращается ...
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга! |
- ...А вот моему другу врач приписа...
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. |