Жили-были дед да баба, и был у них ...
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек
Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,
условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут
молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии
родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка
выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.
Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, -
взмолился дед. |
Идут навстречу друг другу интеллиге...
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились
как раз напротив лужи. Хулиган:
- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я... |
Вытащить все вещи на середину комна...
Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать
взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,
почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться
этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим
взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,
когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь
замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о
них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в
конце концов порядок в этом бардаке. |
Как разбираться в своей комнате...
Как разбираться в своей комнате |
Запись на автоответчике:- Здравству...
Запись на автоответчике:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы
можете оставить сообщение. Пииииииии...
- Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная
пауза, затем автоответчик ложит трубку). |
- Джим, почему ты носишь ботинки на...
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и
к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не
уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером
снимаю ботинки... |
Девушка останавливает машину и прос...
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город. |
Муж пришел с работы. Жена его встре...
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и
завязала ему глаза.
- У меня, - говорит, - тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Обожди, - говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и
размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза
- а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и
говорит:
- А вот мой сюрприз! |
Две дамы, недавно поселившиеся в но...
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого
дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к
нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою
квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,
сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами
понимаете...
- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы
меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же
причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь
попроще... |
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу...
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов
в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать". |
На благотворительной распродаже вещ...
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка
торжественно заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у
меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за
занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб! |
- Я пришла к вам с жалобой, - говор...
- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину
дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто
безобразно, они все спорят и спорят...
- А о чем?
- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и
сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,
ничего не могу разобрать. |
- Дорогие телезрители, - объявляет ...
- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,
пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами
выступит министр финансов по поводу повышения налогов. |
Жером, неисправимый шутник и весель...
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с
основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому
в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по
телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
"Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался! |
- Никогда не следует гнаться за авт...
- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой
экономической реформой.
- Почему?
- Потому, что за ними всегда появляются новые. |
Звонок в дверь:- Кто там? - спрашив...
Звонок в дверь:
- Кто там? - спрашивает хозяин.
- А там кто? - доносится из-за двери. |
Интеллигентный мужчина пытается вск...
Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не
успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он
обречено шепчет:
- Это пиздец...
Но дверь открывается.
- Извините, товарищи, переволновался... |
Лесная дорога. Едет машина. В машин...
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг
на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по
ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами
чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку
выбирала! |
- Тебе известно, что на каждую тыся...
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет... |
Женщина заворачивает в подворотню, ...
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина
распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала
женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и
он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести
не могу. |
- Когда утром я слышу звук будильни...
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый! |
Мужик пришел на бал-маскарад, одевш...
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме
бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный. |
Как-то раз зимой мужик зашел в туал...
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое
дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах
держит, и говорит:
- Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень! |
Спасаясь от преследования бандитов,...
Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в
колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- Может гранату бросить?
- Так ведь нет никого! |
Инструктор выпускает из летящего са...
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов! |
Мужчина в парке видит вывеску: "Атт...
Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".
Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:
темно, и куда идти - непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в
себя мужчина и слышит голос из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра! |
- Чему ты так радуешься?- Я был у з...
- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде! |
Симпатичная блондинка шла по полуте...
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из
кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина
снова повторила, что у нее совсем нет денег.
Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не
то я обыщу тебя по настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. -
У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек. |
Надписи на памятниках:"Здесь лежит ...
Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой "Фтородент".
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы
"Хайм и К." |
Купчиха спрашивает у борца, глядя н...
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько? |
На улице поздно вечером за молодой ...
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла
глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и
сказал:
- А теперь ты меня догоняй! |
- Почему вы опоздали на работу, Куб...
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли
ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги
прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее
отодрал, на работу опоздал. |
Звонит телефон. Трубку поднимает от...
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел
он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда. |
Английский адмирал и епископ испыты...
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь
друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы
поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на
вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато
прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь
адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит
ли вам путешествовать в вашем положении? |
В Москву приехал одессит. Проезжающ...
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью
с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя
грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к
себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с
ней такое бывало не раз. |
В Кемеровской области есть река "Яя...
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
В застойные времена на одной из первомайской демонстрации
представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,
начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не
мог понять почему народ хохочет. |
В очереди стоит парень с волосами д...
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит
бабулька:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться! |
Жена приходит к врачу:- Доктор, пом...
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они
случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все
имущество. |
В одной квартире полным ходом идет ...
В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается
звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и
говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча
развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.
Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
- Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не
развернуться, вот и пришлось зайти к вам! |
В райотделе милиции зазвонил телефо...
В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и
дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! |
Полицейский подходит к лежащей на м...
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа. |
У одной женщины муж уезжает в коман...
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько
дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам
тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он
говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит
жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату
и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу? |
В магазине разговаривают две женщин...
В магазине разговаривают две женщины.
- Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.
- Нет, это они так окурки собирают. |
Едет, значит один мой приятель со с...
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста:
- Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят... |
В пивной беседуют банковские служащ...
В пивной беседуют банковские служащие:
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа
деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и
жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтобы директор его не искал. |
Вокруг мальчика, который проглотил ...
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету,
собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из
толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его
трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов! |
Маленький Роберт пришел к учителю м...
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении
воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,
интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? |
- Ты не знаешь, как поживает Могенс...
- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого
низа до верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером. |
- Когда я выйду на пенсию, то абсол...
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду
делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться... |
Богатый техасский скотовод заглянул...
Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где
учитель музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас,
чтобы учить девочку музыке, а не арифметике! |
|
 |
