Любимой жене

Поцелуй изобретен в глубокой древности одной хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Этим она хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими духами? Современные женщины лишены этого предрассудка - они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, - это погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить - не получил ли муж премию? Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!

Совершим опрокидон за здоровье милых жен!

Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15". За жён, которые всегда знают группу крови своего мужа.

Выбирать можно только между лишними вещами. Давайте выпьем за самое необходимое, то, что мы никогда не выбираем - за жён.

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот." Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение.

Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить - куда же жена ходит. Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой. "Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!"

Выпьем за жен и любовниц! За то, чтобы они никогда не встретились!

Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься?
- Ищу трёхфазную жену!
- А это еще какую?
- Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова.
- Ну как, нашел трехфазную жену?
- Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе.
- А это еще как?
- В гостях она любовница, на кухне - красавица,а в постели - хозяйка. Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!

"А у кого нет жены, тот будет вздыхать скитаясь", сказано в Библии. Выпьем за наших дорогих жен!

Жили два брата - умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне - куда это староста запропастился. Дурак и говорит:
- А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку:
- Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит:
- Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было?
- Нисколько! - поспешно выкрикнула вдова старосты.
- Тогда это не наш староста! - отозвался из ямы дурак.
- У этого - рога.
- Конечно, тогда это не он, - смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за верных жен!

Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его:
- Отчего ты бездельничаешь?
- Приведи мне жену, тогда я буду работать, - ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую - все по-прежнему. Привели, наконец, третью - лентяй и пальцем не шевельнул.
- Отчего ты и теперь бездельничаешь? - спрашивает отец.
- Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! - ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!