Начальник отдела кадров задумчиво с...
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: - Вы нам по профилю не подходите. |
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены в...
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского! |
- Рабинович, вам не кажется, что ва...
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой. |
На одном из перекрестков Одессы ск...
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. |
Зильберштейн, страховой агент, угов...
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач! |
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеж...
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю? |
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера ...
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей. |
Встречаются двое:- Извините, скольк...
Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо? |
Выбирают в синагоге раввина.Кандида...
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. |
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит...
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике... |
Пожилой еврей всю жизнь молился Бог...
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет! |
Сидят два еврея. Подходит третий:- ...
Сидят два еврея. Подходит третий: - Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо! |
Сидит почтенный еврей на базаре и т...
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ? |
- Ты что здесь делаешь, Абрам?- Как...
- Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. |
Одному еврею говорят:- Ну что вы за...
Одному еврею говорят: - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. - Как ничего! А "реакция Вассермана?" |
Одессита после поездки в Париж друз...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре! |
Два окопа: еврейский и еще кой-чей....
Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: - Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: - Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Да вы что там, все по умирали что ли? Его тут и чпок... |
- Рабинович, за вами рубль!- Где?!-...
- Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной! |
- Абрам Исаакович, у вас деньги ест...
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конечно же нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо! |
Беременная еврейка пришла к гинекол...
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. |
Двум евреям сказали, что если они з...
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: - Пошел прочь, еврейская морда! |
Во двор к Абраму зашел сосед:- Абра...
Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал! |
Встречаются два еврея:- Исаак, поче...
Встречаются два еврея: - Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный. |
От одесского причала отчаливает пар...
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся. |
Рабинович, проходя на демонстрации ...
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!" |
- Рабинович, сколько денег ты полож...
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит? |
- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь н...
- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики! |
В командировке умер Абрам. Надо был...
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема. |
Одессит говорит:- Конечно, Москва -...
Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй! |
Слепой Мордехай пришел к раввину и ...
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко! |
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, ...
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья! |
На еврейском кладбище мать хоронит ...
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. |
В еврейском местечке жандармы обыск...
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны? |
Хаим с Натаном возвращаются домой п...
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. |
Изя сидит за прилавком. Пора закрыв...
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какрой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный! |