Сидят в пивнухе три мужика.- Коль, ...
Сидят в пивнухе три мужика. - Коль, а ты чего такой грустный-то? - Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся... - Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? - Ха! За мной, естественно! - И чего же ты сказал? - Черт с тобой - покупай. |
Друг спрашивает:- Почему ты не носи...
Друг спрашивает: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - За глотку душит! |
- Вчера у меня заболела жена, а сег...
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да-а, беда никогда не приходит одна. |
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мн...
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. - Да оставь ты его жену в покое! - А ты знаешь, кто это? Он же не подписался! |
- Бедняга Марсель! Как же ему не по...
- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже? - Может, если жена передумает и вернется к нему. |
- Ну, как твоя жена: все еще оплаки...
- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа? - Нет. Теперь его оплакиваю я... |
На серебряной свадьбе муж спрашивае...
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: - Сколько дают за убийство? - 25 лет. - Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен! |
- Ты знаешь, от меня ушла жена.- В ...
- Ты знаешь, от меня ушла жена. - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - Деньги есть. Горя нет. |
Один мужчина спрашивает другого:- Р...
Один мужчина спрашивает другого: - Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? - Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне по телефону. |
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Ро...
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так. |
Двое приятелей беседуют за стаканчи...
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует один из них. - Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты. |
Старик-отец пишет письмо великовозр...
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..." |
Встречаются два друга. Один жалуетс...
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу. - И что ты принимаешь от бессонницы? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, но после этого веселее бодрствовать. |
Баня... Мужик с сыном...Сын наступа...
Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и... удержался. Отец: - Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы! |
Сидит мужик и две дамы.- Девушки, в...
Сидит мужик и две дамы. - Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. - Девушки, вам жарко? Разденьтесь! |
Диалог в туалете:- Мужчина, у вас и...
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия". |
В отель входит очень пожилой челове...
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена! |
Два приятеля шли по пляжу и увидели...
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. |
Богатый холостяк завещал свое состо...
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..." |
Группа мужчин обмениваются своими м...
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один. - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй. |
- Я вас просто не понимаю, - говори...
- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? - Это не мне. Это моей жене. |
Возле автоинспектора останавливаетс...
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо. |
Один строитель пробыл три года в Аф...
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб. |
Помирает мужик и просит привести св...
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. |
Встречаются два друга:- Вчера телку...
Встречаются два друга: - Вчера телку снял. - Ну и как ? - Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре). - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!! |
Один мужик другому жалуется:- Я вот...
Один мужик другому жалуется: - Я вот уже десять лет как импотент. - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять! |
Монолог мужиков:- Курить люблю, ой ...
Монолог мужиков: - Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил. - А губы то зачем? - Курить люблю! |
Муж в четыре утра возвращается с лю...
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? |
Преподаватель в возрасте "бес в реб...
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут? |
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой...
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл! |
- Скажите, вы знаете эту женщину?- ...
- Скажите, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Был ее мужем 15 лет. |
В бюро находок мужчина объясняет, ч...
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими. |
На встрече школьных друзей однокашн...
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. |
Встретились три друга. Зашел разгов...
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Крым, - сказал второй. - А я свою сам трахаю. |
Спорят три мужика: у чьей жены зад ...
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад! |
- Ты помнишь, Билл, нашего однокашн...
- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно. - Как так, Хью? - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет. |
Встречаются два друга... Один друго...
Встречаются два друга... Один другому: - Здорово между прочим! Второй: - Пошел на х$й на всякий случай! |
Встретились два приятеля:- Ах, с ка...
Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна. |