Стоит пьяный на трамвайной остановк...
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: - Ты чего здесь делаешь? - Трамвай жду. - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят! |
Девочка подходит к папе. Папа пьяны...
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать. |
Пришел хохол в ресторан, выпил граф...
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Нет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Нет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?! |
Муж собирается уходить. Жена злитьс...
Муж собирается уходить. Жена злиться: - Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала! |
Приходит алкоголик лечиться...- И м...
Приходит алкоголик лечиться... - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. ... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?! |
Подходит мужик к метро и хочет зайт...
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает... - Ну пусти... - Нет, ты пьян. - Ну пусти, хоть один раз посмотреть... - А ты чего ни разу не видел что ли??? - А ты меня ни разу и не пустил... |
К ветеринару приходит пьяный:- Я сл...
К ветеринару приходит пьяный: - Я слышал, вы скотский врач? - Да, а что у вас болит? |
Пьяный мужик приходит домой и долго...
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз. - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу. |
Пьяный мужик спрашивает таксиста:- ...
Пьяный мужик спрашивает таксиста: - Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? - Войдет. - Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник. |
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюм...
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! |
Посреди поля стоит береза, а около ...
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: - Здесь две березы. - Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: - Ребята, чего деретесь, рощу топчете? |
Наутро после драки Альфонс заходит ...
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели. |
Идут по улице панки, муж и жена, с ...
Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: - Господи, почему он у вас такой синенький?! - Мертвенький, потому и синенький... |
Нарк добивает третий косяк:- Ох, ле...
Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может! |
Стоит мужик на дороге рядом со свое...
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку. |
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина...
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: - Сама - свинья! - Я вам ничего не говорила?! - Зато подумала! |
По дороге домой пьяный придумывал, ...
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! |
После выступления хорового сиксеста...
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь. |
Пьяный мужчина вошел в бар и заказа...
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! |
Мужчина лежит в канаве и стонет:- О...
Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья! |
- Поймал алкоголик золотую рыбку и ...
- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить... |
Утром, после рождественской вечерин...
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошел он к черту! - Вот это ты вчера ему и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу... |
- Скажи, алкоголь растворяет сахар?...
- Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми. |
В баре сидит донельзя расстроенный ...
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: - У вас что-то случилось? - А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком. - У нее нет никаких материнских чувств. - А что произошло? - Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. - И что? - Так вот она уклонилась! |
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что...
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? - Да, я вчера здорово выпил. - А где я был в это время? - Как где? Ты сидел в бочке... |
Жена отчитывает пьяного мужа:- Вале...
Жена отчитывает пьяного мужа: - Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю! |
Решил мужик брагу поставить. А чтоб...
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило. |
Старой леди впервые в жизни предлож...
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! |
Идет мужик, в обеих руках несет бут...
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи". |
Утром, уходя на работу, жена обнару...
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал. |
- Приходите вот к нам на собрание.....
- Приходите вот к нам на собрание.... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить? |
Мужик приходит на работу с перевяза...
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку. |
Приходит пьяный домой. Жена его не ...
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить! |
У мужика спросили:- Почему вы в пос...
У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона. |
Муж пьяный приходит домой. Жена на ...
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично. |
На званом вечере жена долго пригляд...
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять. |
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. По...
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: - Мужик, ты куда идешь? - Да, вот забор кончится и мне направо. |
Пьяного мужика везут домой на такси...
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: - Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож! |
Мальчик приходит со школы домой и г...
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец!!! Поставь в холодильник. |
Жили два друга. Один пил, другой не...
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь. |
Муж поздно возвращается домой. Пыта...
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину. |
Звонок в пожарную часть:- Алле, это...
Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть? - Да - Я вот вам историю хочу рассказать... - Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. - Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! - Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб. |
Отец сидит на кухне и пьет. Подходи...
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали? |
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит...
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит... |
Пьяный никак не может затолкнуть дв...
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. |
Стоит наркоман у автомата, и толкае...
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос: - Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же... - Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет! |
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая...
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь? |
- Водитель, выйдите из кабины, необ...
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана? |
По улице идут двое пьяных, навстреч...
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. - Давай им врежем, - предложил один. - Ну да... А если они нам? - А нам-то за что?! |
Вваливается пьяный лейтенант домой....
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные! |