Кстати об осле. Он стоял в очереди за пивом
Кстати об осле. Он стоял в очереди за пивом. Так выпьем же за мужчин, не теряющих голову в любой ситуации!
|
Пришел крестьянин в цирюльню и сел в ожидании очереди
Пришел крестьянин в цирюльню и сел в ожидании очереди. Цирюльник знал, из какой тот деревни, и стал его односельчан хвалить.
- Я не встречал таких выносливых и волевых людей, все бреются всухую, без мыльной пены. Сел крестьянин в кресло и думает: "Чем я своих земляков хуже?"
- Меня тоже всухую побрей, - говорит он цирюльнику. Тот так и сделал. Да еще бритва тупая попалась. Совсем невмоготу стало бедняге.
- Я на самом краю села живу, - взмолился он, - мне можно с мылом. Давайте выпьем за настоящих джигитов!
|
В 20 лет мужчина - это такой инструмент который играет без настройки
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет. Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
|
Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле
Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле, За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе. Я пью за добрые глаза, за нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть... за нас, короче, мужики!
|
За милых красивых добрых умных привлекательных
(Вариант:) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
|
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
|
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а откуда я появился?
- Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился! Ничего мальчик не понял, пошел к маме:
- Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка скакали.
- Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался. Так выпьем же за мужчин-орлов!
|
Вот тост произнесенный Ли Пеном: "За дам. За лошадей
Вот тост, произнесенный Ли Пеном: "За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!"
|
Он был тихим и замкнутым юношей
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
|
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке к нему
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
|
У одного мудреца спросили
У одного мудреца спросили:
- Кого из ваших сыновей вы больше любите?
- Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, - ответил он. Выпьем же за настоящих мужчин - тех, кто верен своему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!
|
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина так как не нашел
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
|
В Азии есть гора Любви. С ней связаны многие древние легенды
В Азии есть гора Любви. С ней связаны многие древние легенды. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные взобрались на гору Любви. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:
- Давай я прыгну первым!
- Нет, - сказала княжна, - я тогда умру от мук. И княжна первой бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и спустился с горы любви. Так выпьем же за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
|
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). Hа счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
|
Обнаженная женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню
(Вариант:) Обнаженная женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела:
- Руки ввеpх! Мужики pуки подняли, а тазы висят. Так выпьем же за ту великую силу, котоpая деpжит тазы!
|
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно мальчика. - не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти пять гpамм.
|
Одичавший человек долго живет в пустыне
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.
|
Обычно мы пьём за женщин но сегодня я хочу выпить
- Обычно мы пьём за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!!!
|
Если настоящего патриота спросить
Если настоящего патриота спросить: "Что ты предпочитаешь, измену Родине или измену жене?" - он, как настоящий патриот, всегда предпочтет последнее. Так выпьем же за настоящих патриотов!!!
|
Величие мужчин в их делах а величие женщин в их красоте
Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте. Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.
|
Разные бывают мужья. Один ревнивый очень к телеграфному столбу приревнует
Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам - все может. Пятый - выпить не дурак! Но! Какой никакой, а свой. Вот за своего я и пью!
|
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста. - Ой, сынок, - обратилась она к нему, - помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю. - Почему же не помочь, - согласился мужчина. - Давай сюда хворост. Подошли они к избушке, бабка и говорит: - А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания. Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит: - Мне всегда хотелось иметь "Мерседес". - Хорошо, - сказала старуха. - Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый "Мерседес". - Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря. - Это тоже нетрудно, - сказала бабка. - Сядешь на "Мерседес" и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание. - Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, - попросил мужчина. - Хорошо, - ответила колдунья. - На вилле ждет тебя твоя красавица. Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила. - Постой, куда же ты? - закричала она. - Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги. - Чем же я тебе еще могу помочь? - Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, - потупив глаза, сказала старуха. - Ну, ладно. Только давай побыстрее, - согласился мужчина. Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке. - Постой, - снова остановила его старуха. - Тебе сколько годков-то? - спросила она. - Тридцать четыре, а что? - ответил мужчина. - Надо же, такой большой, а в сказки верит, - удивленно сказала старуха. Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!
|
С кем спит мужчина всю свою жизнь
С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
|
Желаю мужчинам быть слегка Казановами стойкими и прочными элегантными
Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!
|
Огнем пробуют золото золотом - женщину женщиной - мужчину мужчиной - вино
Огнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной - вино... Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он - чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.
|
Сидят в бане трое мужчин
Сидят в бане трое мужчин - журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен: у журналиста - язык, у директора - живот, у землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
|
В одном замке жила графиня у которой был паж-красавец
В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:
- Паж, мне холодно. Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:
- Паж, мне холодно. Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит пажу:
- Ну, паж, мне же холодно! Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:
- Купи себе сена.
- А зачем оно мне, - спрашивает паж.
- Ослы должны сено есть! - ответила та. Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!
|
Говорят возраст мужчины делится на три периода: водка лодка и молодка
Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!
|
Этот безумный безумный мир в котором мы живем такой сложный
Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюду опасности - то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональные конфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы не поднимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет и скажет: "Страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют. Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить". И вот набегаешься там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню, который подарил в мир моего мужа. Поднимем бокалы за его здоровье!
|
Настоящий мужчина - это мужчина который металлизирован
Настоящий мужчина - это мужчина, который металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Настоящая женщина - та, которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна, высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
|
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит: - Мужчина, я тебя съем! - За что? - Просто так. - Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь! - Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал: - Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала: - Мужчина, мне хочется. Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. - Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - Мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал: - Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
|
На вопрос о том кого вы больше любите
На вопрос о том, кого вы больше любите - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина всегда отвечает: "Да!" Так выпьем же за настоящих мужчин!
|
Какой муж ни ворона а все жене оборона
Какой муж ни ворона, а все жене оборона. За милого, хорошего, моего пригожего!
|
Ах если и выходить замуж то только по любви
В 18 лет девушки говорят: "Ах, если и выходить замуж, то только по любви". В 20 лет их настроение меняется: "Можно выйти замуж и без любви, но из большого уважения". В 25 лет женщина восклицает: "Выйти замуж - необходимо". А в 30 лет: "Замужество или смерть". Исходя из этих слов, можно констатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем "холостяк". Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужные перспективы. Неженатый мужчина - надежда для сердца и радость для глаз. Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто скоро намерен посетить ЗАГС!
|
У мистера Смита умерла молодая и красивая жена
У мистера Смита умерла молодая и красивая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбел тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, добрыми словами вспоминая усопшую. Когда церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку и утешил:
- Не расстраивайтесь так, мой друг, скоро я вновь собираюсь жениться! Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!
|
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь". Подошел молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, десяток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
|
У короля Англии родился сын
У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и т.д. И вдруг выясняется, что наследник - глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи - бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому принцу кровавый бифштекс, но не с того плеча, и тот вдруг говорит ему: "Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?" Все ахнули - наследник короля заговорил! Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает:
"Почему же ты, сынок, столько лет молчал?" Тот ему в ответ: "А что было говорить, пока все шло нормально." Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный английский престолонаследник, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!
|
Хороший муж - это человек имеющий собственное мнение
Хороший муж - это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус! Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же. За новое мышление, товарищи!
|
Иду я как-то ночью через парк
Иду я как-то ночью через парк. Луна, звезды и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
|
|
|